Анекдоты

Показалось смешным:

1. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

2. Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

3. В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.

4. Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слюшай, я не понимаю, ти мнэ его родила или связала?

5.
— Саша, у тебя было 16 конфет, Андрей попросил у тебя 6. Сколько конфет у тебя осталось?
— Шестнадцать

6.
— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

7.
— Что это у тебя мизинцы в гипсе?
— Сломал.
— Сразу два?
— В ушах ковырялся и чихнул

8. Вчера в цирке был обнаружен труп акробата, работники цирка заявляют, что его подкинули.

9. Мама свою жизнь нормально прожила… и твою нормально проживет!

10. Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру — попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

11. Почему на пачке сигарет пишут «легкие», а на бутылке водки не пишут «печень»?

12.
— Дорогая, хочу пригласить тебя сегодня вечером на фигурное катание!
— О, спасибо! А кто выступает?
— «Динамо» и «Крылья Советов»!

13. Сисадмин заглядывает утром в холодильник, достает пачку сливочного масла и читает на обертке: «Сливочное масло, 82%». Кладет масло обратно в холодильник со словами: «Вот блин, еще не загрузилось»!

14. Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

15. Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

16. 1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили?»
Продавщица: «Да, поступили»
Женщина — сыну: «вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!»

17.
— Вот, Сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

18. У овец родина там, где сочнее травка

19.
— Внимание, земля! Говорит борт 13! Отказал бортовой компьютер.Что делать?
— Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном!

20. Сынок!!! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!

21.
— Видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка?

22. Рецепт: Берешь сковородку, разбиваешь две курицы

23. — Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».

24. — Алкоголь убивает нервные клетки.Остаются только спокойные.

25. — Женская логика — это травма для мужской психики.

26.
— Дорогая! Какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452..

27. Объявление во дворе жилого дома: “Выезд не закрывать! Штраф – лопатой по стеклу”

28. Психи захватили дурдом и выдвинули требование: миллион вертолетов и один доллар …

29. В ресторане молодой парень интеллигентного вида делает заказ. Рядом, за соседним столиком, лежит, уткнувшись лицом в салат в хлам пьяный мужик.
— Уважаемый, — обращается интеллигентного вида парень к официанту, — мне, пожалуйста, целиком курочку поджарьте. Только, умоляю, сделайте красиво и интеллигентно: в глазки вставьте зернышки граната, в клюв вложите дольку лимона, а в попу вставьте пучочек петрушки …
— Извините, — отвечает официант, — насколько большой пучок?
— Ну, знаете, такой, как на рынке рублей за 50 продают.
В это время лежащий за соседним столом лицом в салате пьяный мужик поднимает голову и хриплым голосом обращается к официанту
— И мне, уважаемый, тоже пучок петрушки в жопу вставь. Только побольше — тысяч на пять!

30. Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
— Значит спартанцы были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПЕДЕРАСТЫ!

31. Идет экзамен по логике.

Профессор:— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:— 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4.Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому, что олень все еще находится в холодильнике.— Великолепно  — говорит профессор. —Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос.Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

Реклама
  1. оЛЕГ
    30.07.2016 в 16:45

    Прочитал №30 и навеяло «боевые пидорасы» это рада на укроине(правильно читать ХОХЛАНД!) поржал на № 6.7.19.23.и 25! но я люблю быстрые анекдоты..короткие! Типа; Парень спрашивает у соски-Обиделась? -Нет!- Сильно?- ДАА!

  1. No trackbacks yet.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s

%d такие блоггеры, как: